О бида – это естественная человеческая эмоция. Все иногда обижаются или обижают кого-то сами. Многие отношения портятся и рушатся из-за обиды, множество человеческих надежд порушено этим чувством.
Почему же одно и то же действие у одного вызовет обиду, а у другого лишь недоумение? Если верить статистике, то людей, которые совсем не испытывают обиду нет. Просто кто-то обижается чаще, а кто-то реже. Почему же так происходит? Здесь всё так же как с болевым порогом, разные люди имеют разнообразное количество «слабых мест», у кого-то их много и увидеть их легко, а у кого-то мало и увидеть их, можно лишь тщательно присмотревшись. Любого человека легко обидеть, если знать его больное место. Но не стоит думать, что человек, которого вы никогда не видели обиженным, не обидчив, ведь он может тщательно скрывать свои чувства и копить обиду, которая может вырваться в любой момент. Ведь не все умеют признаться, даже себе в своих чувствах.
Какой бывает обида?
От сильной обиды нельзя освободиться полностью, это чувство хоть иногда, но будет переживаться нами. А контролировать вредную эмоцию мы можем, хотя, в глубине души всё ещё продолжим чувствовать себя задетыми. Не будь эмоций, люди бы превратились в бесчувственных кукол не способных жить, так как живут сейчас. И обида далеко не последнее из нужных человеку чувств.
Но нужно понимать, что в психологии есть такой термин, как обидчивость, то есть склонность к частым обидам на всё вокруг. Вот обидчивость человеку ни к чему, ведь это не столько эмоция, а дурная черта характера, от которой можно и даже нужно избавляться. Психологи убеждают нас, что обидчивость – это проявление нашего детского «эго». И формируется обидчивость вследствие эмоций и ситуаций, пережитых в детстве. Даже если человеку уже далеко за 70, он, где-то глубоко в душе, может ощущать себя напуганным малышом или ретивым подростком. Мы часто слышим, что внутри каждого взрослого человека сидит маленький ребёнок, и он может быть или радостным и беззаботным, или злым и грустным. К нашей радости, мы никак не сможем целиком освободиться от этого ребенка сидящего глубоко внутри нас. И это правильно, он нам необходим. Поэтому нужно создать и поддерживать те условия, которые будут помогать ему беззаботно и радостно жить.
Однако кроме ребенка, который живёт у нас в подсознании, на сознательном уровне обязан обитать взрослый, рассудительный, человек, который и будет направлять наши чувства и жизнь в целом. Поэтому, взрослый человек после мимолетного прилива эмоций спокойно и здравомысляще может продолжать разговор, не обижаясь на слова собеседника (даже если они задели его) и спокойно поведать о своих эмоциях. К примеру: «Извини, но твои слова причиняют мне боль и неудобства. Надеюсь, что ты не хотел обидеть меня, и это получилось случайно». После этой фразы у собеседника, возможно, появится чувство вины и сожаления, даже если обида была нанесена умышленно. Впрочем, чаще мы всё же обижаем друг друга сами того не сознавая, и когда такое случается, то человеку, которого обидели, лучше сразу же показать свои чувства в вежливой и уважительной форме. Тогда неприятная ситуация будет мгновенно прояснена, а в вашей душе не останется обиды и вы сможете продолжить общаться с нечаянно обидевшим вас человеком дружески.
Но часто, к сожалению, мы не желаем друг друга даже слушать. Мы обращаем внимание только на себя и слышим лишь «разобиженного малыша» внутри нас. Но если вам дороги отношения с собеседником и вы хотите сохранить доверие, то обязательно должны объяснить и понять возникшую досадную ситуацию, даже если обсуждение приносит вам неприятные эмоции: это позиция зрелого, рассудительного человека.
Как преодолеть обиду?
Чтобы научиться преодолевать обиды и искоренить обидчивость из своего характера, в первую очередь, нужно суметь правильно выражать свои чувства и эмоции. Если человека обидели, он во всём начинает обвинять оппонента: «Ты меня обидел, ты сделал мне больно». Правильнее будет сказать: «Ты поступаешь не правильно, мне это неприятно, для меня твои слова обидны». Когда человек способен грамотно выразить то, что он чувствует в данный момент, тогда он способен понять что эмоции существуют в нём всегда. Это очень важно понимать, и давать себе отчёт в том, что обида такая же эмоция, которую нужно понимать и принимать настолько спокойно насколько это нужно в данной ситуации.
Ещё в психологии существует такое понятие как ментальная обида. Это обида, которая никогда не уходит, и человек неизменно на что-то «обижается». Такое сложно представить, но, увы, такое бывает. Как мы говорили ранее, склонность к обидам зарождается в детстве потому, что на ребенка, который «надувает губы» и выглядит обиженным, взрослые концентрируют внимание скорее, чем на мирного и довольного происходящим вокруг. Малыш быстро соображает, чтобы его слышали и обращали внимание чаще, необходимо всегда строить из себя обиженного. У людей с ментальной обидой уже в детстве формируется привычка быть постоянно в состоянии «обделённого». А становясь взрослым, такой человек учится манипулировать окружающими его людьми, вызывая у них чувство вины за любое слово, сказанное поперёк воли «обиженного».
Освободиться от ментальной обиды очень сложно. Она ведь становиться чертой характера, частью жизни человека, и в этом случае можно обратится за , а от других видов обид избавиться можно и нужно.
Содержание статьи:
Обидчивость - это негативная эмоция (себялюбие, гонор), ставшая устойчивой чертой характера. Проявляется как обида, вследствие чего человек считает себя оскорбленным. На этой почве у него может возникнуть чувство зависти и мести. Присуща в большей степени инфантильным личностям, которые в общении зачастую видят подвох, ущемление своих прав и свобод даже в бесконфликтной на первый взгляд ситуации.
Описание и механизм развития обидчивости
Прежде чем говорить об обидчивости, уясним, что такое обида. Она присуща абсолютно всем людям, у нее гамма оттенков. Проявляется как огорчение, реакция на неприятность, оскорбление, унижение или гонение. А для кого-то - это плевок в душу, который может перерасти в кровную месть.
Допустим, поведение близкого человека совсем не такое, как хотелось бы видеть. Это вызывает чувство досады - большой на него обиды. Другой вариант: вы всегда хорошо относились к знакомому, поддержали его в трудную минуту и не считали это издержкой общения. И вот у вас неприятность, а он - стороной. Горько разочаровываться в людях, терять в них веру, но, к сожалению, иногда в нашей жизни так происходит.
О корнях этого неприятного чувства. Если обида гложет душу постоянно и не дает покоя, она становится чертой характера. Далеко не лучшей, которую можно характеризовать как обидчивость. Нередко обидчивая личность мстительна из-за самых, казалось, простых житейских мелочей. Допустим, человек поругался, у него затаилась злость и не проходит, он все мечтает отомстить своему обидчику.
Обидчивость как черта характера прослеживается из детства. Этому есть логическое объяснение. Маленький человек (мальчик или девочка) беззащитен, поэтому обида у него - своеобразный защитный механизм. Криком, плачем, топаньем ногами малыш нередко заставляет обратить на себя внимание и добивается своего. Нередко ребенок сознательно манипулирует таким своим поведением в уверенности, что заставит считаться с ним.
И если родители потакают своему чаду, лишь бы избежать его истерики, со временем из такого вырастет «эмоциональный» негодяй. Человек-эгоист, который свою взрослую жизнь будет строить только на конфронтации с другими. Чуть что пошло не так, и у него уже обида: на близких, друзей - на весь белый свет. Это свойственно как мужчинам, так и женщинам. Большого различия тут нет, хотя женская обидчивость имеет некоторые свои особенности.
И это уже не защитная детская реакция, а патологическая черта характера. В отличие от обычной обиды, которая может быть ответной реакцией, допустим, на несбывшиеся ожидания. Например, на ближнего смотрят как на хорошего друга, а он оказывается хамом и подлецом. И наступает разочарование. Однако проходит время, огорчение забывается. Жизнь продолжается.
В психологии существует такое понятие, как ментальная обида. Это когда человек постоянно на всех обижается. Что бы ему ни говорили, у него все неправы. Это уже патология психического развития, нуждающаяся в психологической коррекции.
Важно знать! Обидчивость - неприятная черта характера, которая вырастает из детских обид. У некоторых людей может стать преобладающей в жизни, что является свидетельством психического расстройства.
Кто подвержен обидчивости
Обидчивости подвержены как мужчины, так и женщины. В результате исследований психологи сделали вывод, что люди с развитым правым полушарием головного мозга (отвечает за интуицию, эмоциональное состояние) более обидчивы. А вот кто привык мыслить логически (левое полушарие), не так сердятся.
Разные типы характеров тоже по-разному подвержены такой негативной эмоции. Больше всего негодуют меланхолики, долго переживающие свою психологическую травму. А нанести ее могут холерики - взрывные, зачастую необузданные в проявлении своих чувств личности. У них в силу крутого нрава обида нередко перерастает в месть. Наименее обидчивы флегматики и сангвиники, они более устойчивые к разного рода неприятностям и стремятся сами никого не обижать.
Каким бы ни был тип характера, человек должен уметь сдерживать свои эмоции. Не следует выплескивать их на других людей, но и не нужно держать в себе. Вести себя всегда необходимо спокойно. Это убережет от многих неприятностей в жизни.
Основные причины обидчивости
Причины обидчивости кроются в душевном складе личности. Например, муж попал в стрессовую ситуацию из-за ссоры с женой или наоборот - она поссорилась с мужем. Если у кого-то из них обидчивость как черта характера, такая ситуация может надолго испортить отношения вплоть до развода. И помочь тут может только психолог.
Причины обидчивости разные, в конкретной ситуации могут проявляться тоже по-разному, хотя в большинстве случаев прослеживается определенная закономерность. Рассмотрим все эти факторы подробнее:
- Инфантилизм . Взрослый человек своим поведением напоминает ребенка. Обижается все так же, как в детстве, и никак не может «остановиться». Причиной такого поведения может быть слабоволие. Когда за обидой легче всего скрыть свое неумение или нежелание делать то, что требуется. Своя слабость прикрывается личиной обидчивости, мол, «меня никто не понимает, все кругом плохие».
- . Иной намеренно кажется обиженным, допустим, хмурится, неохотно разговаривает, всем своим видом показывает, что его несправедливо обидели. Это фактически детский прием, чтобы добиться благожелательного к себе отношения. Часто им пользуется женский пол, надеясь «надуванием губок» привлечь мужское внимание.
- Мстительность . Развивается, когда не умеют или не хотят прощать. Обида застит глаза, разрастается до «конца света», кроме нее, ничего не видно. Такая злоба нередко имеет социальную подоплеку. Все южные народы очень обидчивы в силу своих ветхозаветных традиций. У них обидчивость стала национальной чертой характера и проявляется как кровавая месть.
- Несбывшиеся надежды . Обидчивость тут может иметь сиюминутный характер, но бывает и «глобальной», то есть продолжительной. Например, ребенок обиделся потому, что папа обещал купить смартфон, а подарил дешевый мобильник. Это простая обида, и скоро может забыться. А вот если девушка выходила замуж за человека, на которого возлагала большие надежды, а получилось, что вышла «за козла, который только бухает», это уже большая обида-травма, связанная с завышенными своими ожиданиями.
- Стрессовая ситуация . Когда человек находится в тяжелой ситуации, допустим, наступила депрессия из-за ссоры с женой (мужем). Обида, гнев тут не лучший советчик, это может привести к серьезным последствиям в отношениях. Тяжелая болезнь или физический недостаток, увечье тоже могут служить причиной обидчивости. Таким людям кажется, что им не уделяют должного внимания. Иногда зависть к здоровым людям может стать таким «обидчивым» фактором.
- Предательство близкого человека . Допустим, я ему верила, а он не помог в тяжелой ситуации. Не занял денег, когда у него попросила, хотя вполне мог бы.
- Мнительность . Мнительный человек - обидчивый. Всегда во всем сомневается, а потому никому не доверяет. Когда его упрекают в этом, он может надолго обидеться.
- Интроверт . Когда человек погружен в свой внутренний мир, свою обидчивость он может годами носить в себе, мысленно разыгрывая, как сумеет отомстить своему обидчику.
- Гордыня . Всегда спутник обидчивости. Высокомерный человек не может даже допустить мысли, что о нем кто-то может сказать плохо. И если такое происходит, обижается.
Важно знать! Все люди обижаются, однако не все свою обиду доводят до злобы и ненависти, которые нередко приводят к уголовным преступлениям.
Признаки обидчивости у человека
Одним из главных признаков обидчивости следует считать гнев. Характеризуется разной степенью проявления - негодованием, раздражением, возмущением, злостью, яростью. Но так случается далеко не всегда. Все зависит от типа личности, а потому все проявления обидчивости имеют определенные личностные характеристики.
К ним следует отнести:
- Изменение цвета лица . От нанесенной обиды меланхолик может побледнеть и внешне реагировать слабо, но глубоко в душе обида пышно цветет. Холерик же покраснеет и будет бурно реагировать: кричать, размахивать кулаками, материться, то есть становится агрессивным. Кто-то очень переживает, у него трясутся руки, а другой тише воды ниже травы. У некоторых подскакивает давление, начинаются спазмы в горле.
- Меняется интонация . Человек может кричать, ругаться (холерик) или обиду проглотить молча, то есть уйти в себя (меланхолик).
- Мстительность . Нередко обидчивость переходит в такое чувство, как злоба и месть, когда обида затаилась глубоко в душе и ищет свой выход в решении во что бы то ни стало отомстить своему обидчику.
- Коварство . Обидчивость может скрываться под личиной доброжелательности, на самом же деле человек вынашивает злобные мысли по отношению к тому, кто обидел.
- Раздражение . Выплескивается на окружающих. Обидчивый всех винит в своих неувязках, потому у него виноваты все - близкие, друзья (если еще не растерял их) и знакомые.
- Замкнутость . Нередко такие люди уходят в свою обиду и становятся угрюмыми по отношению к другим.
- Болезнь . Хроническая болезнь, травма или увечье могут служить причиной повышенной обидчивости. Человеку тяжело, он понимает свое состояние, завидует здоровым, потому обижается на весь белый свет.
- Стремление к славе . Если человек тщеславен, он обижается на всех, кто не оценил его по достоинству.
- Спесь, гордыня . Люди, которые считают себя выше других, легко обижаются на тех, кто так не считает.
Важно знать! Если человек зациклен на своей обидчивости, это уже повод обратиться к психологу, чтобы избавиться от своей зависимости.
Как избавиться от обидчивости
Обидчивость не красит человека. Такие люди часто подвержены вспышкам ярости, которые могут привести к печальному концу их самих или тех, на кого направлен безудержный гнев. Нужно уметь самостоятельно справляться со своей обидой, знать, как ее контролировать. Если это происходит, о таком человеке можно сказать, что он достаточно зрелый, уровень его психологической подготовки довольно высок. Свои проблемы он решает удачно.
Самостоятельные действия по борьбе с обидчивостью
Вот несколько советов, как бороться с обидчивостью самому:
- Научитесь переключать свое внимание . Если обижают, не нужно во всем обвинять других. Просто подумайте, раз так происходит, значит, я сам(а) в чем-то виноват(а). Может, причина кроется во мне. Не кипятитесь и постарайтесь во всем разобраться. Логика и ум помогут найти вам верное решение. Вы сохраните свое спокойствие и не вступите в совсем ненужный конфликт.
- Не вступайте в перепалку . Выслушав нападки, не заводитесь, а попробуйте остудить пыл наседающего на вас, сказав, допустим, что такие слова неприятно слышать. Такая фраза, произнесенная спокойно и доброжелательно, поможет погасить ссору. Конечно, если человек, затеявший ее, почувствует угрызения совести. В любом случае гордыня, когда нет желания выслушать своего оппонента, а хочется послать его куда подальше - не лучший советчик в разгоревшейся обиде.
- Умейте тактично разговаривать . Без грубости и матов. Даже если человек неправ, не следует это говорить ему в грубой форме или с чувством, допустим, этакой радости, мол, я же знал, что будет совсем не так, а ты не послушал. Только чувство такта поможет победить недоброжелательность и погасить ссору в зародыше.
- Не воспринимайте даже злые шутки с обидой . Умейте ко всему относиться с известной долей юмора. Обидчик поймет, что вас не «проймешь», и отстанет.
Важно знать! Обидчивость - не лучший советчик. Только умение вести разговор поможет забыть про нее.
Психологические методы борьбы с обидчивостью
К сожалению, далеко не все умеют справиться со своим раздражением по отношению к другим людям. В таком случае, как избавиться от обидчивости, подскажет психолог. Он научит справляться со своей проблемой. Разных психологических методик много, какой придерживаться, зависит от специалиста.
Хорошо подойдут методики гештальттерапии. Они делают упор на корректировку эмоций, которые, как считают гештальтерапевты, лежат в основе поведения человека. Если понять причину негативных чувств, можно избавиться от них, тогда изменится и поведение. А это уже залог победы над обидчивостью.
Популярна методика нейро-лингвистического программирования (НЛП), хотя она не имеет официального статуса. Восприятие, убеждения и поведение определяют нашу жизнь, если их поменять, можно избавиться от психологических травм. Например, на листе бумаги следует вывести имя своего обидчика и все, что имеете против него. Потом этот листок сжечь. Вместе с пеплом развеются все ваши обиды. Можно написать ему письмо и на компьютере, не стесняясь в своих эмоциях. Вот только бить и жечь умную машину не нужно. От этого уж точно легче не станет.
Другой способ: поколотить руками подушку, если есть возможность - боксерскую грушу, выместить на них всю свою ярость. Это даст выход всем обидам и гневу. В Японии в некоторых офисах установили чучело начальника, и каждый клерк может лупить его до изнеможения. Так он дает выход своей агрессии, ведь известно, что начальство никто не любит. Этот чисто психологический метод не случаен, установлено, что после такого выпускания «пара» производительность труда значительно повышается.
Еще один действенный способ, как избавиться от обидчивости - это завести «Журнал обид». Расчертить его на четыре графы и в каждой подробно записывать свои ощущения:
- «Обида» . В какой ситуации она появилась.
- «Ожидания» . Что ожидали, допустим, от партнера, и что вышло на самом деле.
- «Анализ» . Почему ожидания оказались ошибочными, кто виноват в этом, вы или партнер.
- «Выводы» . На основе анализа определить, как нужно правильно поступить, чтобы изменить ситуацию к лучшему.
Важно знать! Обидчивость как расстройство психики вполне излечима. Только нужно этого очень хотеть.
Медицинское решение проблемы обидчивости
Когда обидчивость управляет жизнью индивида, заполняет всю его сущность, это уже патология. Такой человек опасен для окружающих. В нем говорит обида, она перерастает в ярость и стремление во что бы то ни стало отомстить, которое становится маниакальным. Это может закончиться суицидом или убийством своего якобы обидчика.
Таких людей изолируют от общества, помещают в психиатрическую лечебницу, где они могут находиться долго, иногда даже пожизненно. Им назначаются психотропные и седативные препараты, чтобы сбить маниакальный психоз и привести в порядок, успокоить нервную систему.
Как избавиться от обидчивости - смотрите на видео:
Обида - это далеко не лучшее человеческое чувство, оно неприятное, доставляет много хлопот. Если человек умеет контролировать свои эмоции, неприятности не выбивают его из привычного ритма жизни. Самоконтроль помогает «разруливать» проблемы, способствует в любой ситуации всегда оставаться спокойным и уравновешенным. Такую личность все уважают. Если же обидчивость доставляет серьезное беспокойство, от нее необходимо избавляться самому или с помощью психолога. Это вполне по силам даже крайне эмоциональным людям.
Леонардо да Винчи
Пожалуй, нам всем время от времени приходится сталкиваться с обидами в своей жизни. Ситуации, когда мы на кого-нибудь обижаемся, или, когда кто-то обижается на нас, практически неизбежны. Оно и понятно, не всегда наше поведение устраивает других людей, а их поведение не всегда устраивает нас, и на то есть масса причин. Основная причина – это наш эгоизм, который вынуждает нас думать в первую очередь о себе, тогда как другие люди хотят, чтобы мы думали о них, или, в том числе и о них. И мы тоже хотим, чтобы другие люди о нас не забывали и учитывали наши интересы и желания, принимая те или иные решения. Но когда наши ожидания в отношении других людей не оправдываются – мы обижаемся на них. Обидчивость, не самая привлекательная черта характера человека и многие люди относятся к ней неодобрительно. Однако, она присуща большинству людей, а точнее, всем, поэтому нам неизбежно приходится с нею сталкиваться. В этой статье, уважаемые читатели, я расскажу вам о том, почему люди обижаются друг на друга, как нужно вести себя с обидчивыми людьми и что нам делать со своей собственной обидчивостью, чтобы она не мешала нам добиваться своих целей и получать удовольствие от жизни.
Знаете, я всегда считал и считаю, что обижаться – это удел слабых. Я знаю, что многие из нас на кого-то обижаются время от времени, и я тоже иногда обижаюсь, в том числе и на самого себя. Нам свойственно обижаться, поэтому это нормальная реакция и стыдиться ее не нужно. Но мы с вами должны понимать, что это не самая лучшая модель поведения – не самая эффективная, не самая результативная, не самая адекватная и не самая красивая. Поэтому лучше все-таки заменить ее другой моделью, более совершенной и более, скажем так, зрелой моделью поведения. Ниже я расскажу вам о том, в пользу чего можно отказаться от обидчивости и как это сделать.
Почему мы обижаемся
Чтобы ответить на вопрос о том, почему мы обижаемся, нам необходимо обратить внимание на то, как мы обижаемся – обижаемся ли мы внутри себя, чтобы таким образом себя пожалеть и оправдать свои неудачи, или мы демонстрируем другим людям свою обидчивость, свое недовольство, свою оскорбленность их поступками, чтобы добиться от них определенной, нужной нам реакции. Причем одно, нередко сочетается с другим. Ведь мы все чего-то от кого-то хотим, но не всегда получаем желаемое. Чем не повод, чтобы обидеться и показать другим людям, что они неправы, и в тоже время оправдать себя в своих собственных глазах – переложив всю ответственность за свои неудачи на других людей. Для некоторых из нас обида – это настоящее спасение от внутреннего дискомфорта. Так что для обиды всегда будет повод, но обижаться не всегда уместно, а часто даже вредно, поэтому все зависит от того – как человек привык реагировать на то, что его не устраивает в поведении других людей. Случается так, что другие люди не оправдывают наши ожидания и надежды, поэтому мы разочаровываемся в них, — мы ими недовольны, мы недовольны их поведением и даже самими собой, за доверие этим людям. Мы чувствуем обиду, чувствуем, что нас предали. Такое случается часто. Но свою обиду мы можем носить внутри себя, то есть, обижаться – незаметно, а можем обижаться так, что всем это будет видно, и делаем мы это в основном тогда, когда наша обидчивость позволяет нам манипулировать другими людьми. Так что с одной стороны – мы ищем повод себя пожалеть и оправдать, а с другой, хотим чего-то добиться от других людей с помощью обиды.
Все это идет из детства, когда умение обижаться на взрослых, в основном на своих родителей – позволяет ребенку добиваться определенных уступок с их стороны. С помощью обиды дети привлекают к себе внимание взрослых, ярко демонстрируя им свою слабость и давя на их чувство вины. Это самая настоящая манипуляция, ведь когда мы демонстрируем свою обидчивость другим – мы пытаемся манипулировать ими, пытаемся воздействовать таким образом на их чувство вины, чтобы побудить их к нужным нам действиям. Вот почему и зачем мы обижаемся. Обида может быть спонтанной, когда мы просто не знаем, как еще отреагировать на то разочарование, которое мы испытали из-за других людей, а может быть целенаправленной, когда мы хотим на кого-то повлиять. Почему обижаетесь [если обижаетесь] именно вы, уважаемые читатели? Подумайте над этим. Возможно, ваша обидчивость не приносит вам никакой пользы, независимо от той причины, по которой вы обижаетесь – чтобы пожалеть и оправдать себя или чтобы повлиять на других людей, или сделать и то, и другое. Давайте посмотрим, что еще делает людей обидчивыми.
Воспитание . Несмотря на то, что на обидчивости человека может сказываться и неблагоприятный гормональный фон, более существенную роль в этом вопросе все-таки играет воспитание. Хорошо, правильно и даже скажем так, разумно воспитанный человек – не будет обидчивым, или во всяком случае он не станет никому свою обиду демонстрировать. А зачем, зачем нам обижаться, когда существует масса других способов, как пережить любые неудачи и разочарования, так и повлиять на других людей? Обижающийся человек – демонстрирует слабость, люди не уважают обидчивых людей, потому что они презирают слабость, так как она нежизнеспособна. Куда выгоднее – действовать с позиции силы или заинтересовывать других людей, чтобы добиваться от них желаемого поведения и нужных поступков. Подумайте сами – что мы показываем другим людям, когда обижаемся на них и демонстрируем им свою обиду? Что они поступили неправильно – неправильно для нас, но при этом, вполне возможно, правильно для самих себя? Мы показываем им также, что мы ими недовольны, что нас не устраивает их поведение, что мы хотим, чтобы нам принесли извинения, чтобы для нас что-то сделали и так далее и тому подобное. Другими словами – мы чего-то хотим от людей, на которых демонстративно обижаемся и при этом, не видим иной возможности добиться от них того, что нам нужно. Что это такое? Это – слабость. Мы демонстрируем людям свою неспособность повлиять на них другими способами, мы расписываемся в собственной беспомощности. Это поможет нам решить свои проблемы и задачи, поможет укрепить нашу позицию в обществе, в коллективе, в отношениях с противоположным полом? Нет, не поможет. В редких случаях людьми можно манипулировать, давя на их чувство жалости, чувство вины, на их желание быть хорошими и правильными для всех, в том числе и для нас. Но все же, во многих случаях – у обидчивости крайне ограниченный диапазон возможностей. На эгоистичных людей мы вообще можем сколько угодно обижаться – они все равно ничего не изменят в своем поведении. Но проблема заключается в том, что если человек привык обижаться, привык таким образом добиваться уступок со стороны других людей, потому что его так воспитали, можно даже сказать, что избаловали – ему сложно от этого поведения отказаться, даже если его обиды не работают. Или если человек настолько морально слаб, что не в состоянии придерживаться другой модели поведения с людьми, то для него обиды являются единственным спасением. Но все эти проблемы решаемы.
Перекладывание ответственности . Желание переложить ответственность на других, тоже нередко побуждает многих людей обижаться на всех, кто чем-то им не помог. Хотя, с какой стати кто-то должен кому-то помогать, тем более, просто так, непонятно. Но для некоторых обидчивых людей это не столь важно. Для них главное, что они ни в чем не виноваты, виноваты во всем другие, нехорошие, неправильные люди. Именно они – другие люди, виноваты в том, что не оправдали ожиданий обидчивого человека, а не он виноват в том, что возложил эти ожидания на них. Или другие люди могут быть виноваты в том, что не уделяют человеку нужного ему внимания и мало что для него делают, тогда как он, не особо то и старался их собой заинтересовать, чтобы им было выгодно обращать на него свое внимание. В общем, суть в том, что обижаться на других людей, значит видеть в них проблему, а не в себе. Но, какой в этом смысл? Многие ли люди хотят измениться ради кого-то? Многие ли люди хотят измениться хотя бы ради себя? Так какой смысл обижаться на них, какой смысл перекладывать на них ответственность за то, как они ведут себя с нами? Ну, разве что только для внутреннего успокоения, для внутреннего комфорта, больше незачем.
Манипулирование . Желание манипулировать людьми, в том числе и с помощью обидчивости – это врожденное желание человека. Манипулировать людьми с помощью обиды можно как осознанно, так и неосознанно. Неосознанно это делают в основном дети, которые просто придерживаются той модели поведения, которая позволяет им добиваться от взрослых нужного отношения к себе. И если взрослые реагируют на обиды ребенка, нужным ему образом – он будет продолжать обижаться на них в будущем. Мы все это проходили, большинство из нас. Но некоторые люди, надо сказать, осознанно взяли обидчивость на вооружение и с ее помощью манипулируют всеми, кем могут, всеми, кто позволяет собой таким образом манипулировать. И те, кто видят в обидчивых людях плохо воспитанных людей и самых обычных манипуляторов – в большинстве случаев не ошибаются. Правда, иной раз такая манипуляция выглядит довольно-таки наивной, поскольку, как я уже сказал выше – не многие реагируют на обиды других людей нужным им, манипуляторам, образом. И это правильно, поскольку любая манипуляция – это не способ найти общий язык с человеком, чтобы что-то от него получить, но при этом и что-то ему дать, а способ добиться желаемого, без учета интересов этого человека, без учета интересов и желаний других людей. Детям это еще простительно, они уживаются со взрослыми, как могут. А вот взрослому человеку обижаться на людей, чтобы манипулировать ими, как минимум не к лицу. А как максимум, я считаю – за это нужно наказывать, либо с помощью встречной манипуляции, либо посредством игнорирования таких людей. Это к вопросу о том, как вести себя с обидчивыми людьми. Иногда, конечно, можно к ним прислушаться, понять их, если они обижаются не с целью извлечения односторонней выгоды, а из-за своей слабости. Но все же от этой вредной привычки – привычки обижаться, обидчивого человека необходимо избавлять.
Хочу еще заметить, что детская обидчивость – это естественный возрастной этап. Дети вынуждены действовать с позиции слабости, давя на жалость и чувство вины взрослых, для них это одна из немногих возможностей добиться нужного им внимания к себе и определенных уступок. Другое дело взрослые люди, для них обидчивость скорее является недостатком, чем достоинством. Неприятно видеть, как взрослый человек, вместо того, чтобы о чем-то договориться с другими людьми, предпочитает обижаться на них и ждет, что ему пойдут на уступки. Это некрасиво и в некоторых случаях наивно. При этом обидчивость может быть патологической, когда человек не только не умеет по-другому реагировать на других людей, если их поведение его не устраивает, но и даже ищет поводы для обиды, чтобы сделать из себя жертву, чтобы поплакаться, чтобы показать, как жизнь несправедлива по отношению к нему и какими могут быть нехорошими другие люди, обидевшие его. Бывает и нормальная обидчивость, когда человек разочарован другими людьми настолько, что просто не в состоянии удержаться от того, чтобы не выразить свое разочарование ими через обиду. В этом случае такая реакция является исключением для человека и поэтому обижается он очень редко, в исключительных случаях, когда его эмоции настолько сильны, что ему сложно их контролировать. Мы все так обижались, хотя бы раз в своей жизни, так как иногда действительно, некоторые люди поражают нас своей непорядочностью и иногда даже жестокостью. А когда тебе больно, когда тебе наплевали в душу, когда тебя предали, ты особо не думаешь о том, как выглядит твое поведение со стороны. Ну а необидчивые люди – это пример для подражания нам всем. Те, кто никогда не обижается добиваются от людей нужных им решений, поступков, поведения, другими способами, в том числе и за счет умения договариваться, заинтересовывать, уговаривать. С такими людьми, как правило, очень приятно иметь дело – ведь они достаточно объективно подходят к оценке своих и чужих интересов и стараются думать не только о себе, но и о других людях, когда о чем-то их просят. Жаль, что таких людей в нашей жизни не много.
Как бы то ни было, иногда, я считаю, можно позволить себе обидеться, особенно в тех случаях, когда тебя обманул, предал, подвел дорогой тебе человек, которому ты на сто процентов доверял. Все-таки предательский поступок со стороны близкого и дорого тебе человека, и тем более любимого человека – это очень сильный удар, после которого сложно совладать со своими эмоциями. Но концентрировать свое внимание на обиде – не стоит. Ее необходимо пережить и сделать выводы из того случая, из-за которого она возникла. Люди причиняют нам боль не просто так, а для того, чтобы мы адекватно их воспринимали и не доверяли им слишком сильно.
А вот совсем не обижаться было бы просто замечательно. Люди, которые никогда ни на кого не обижаются существуют, но их, как я уже сказал, мало. Обычно это – уверенные в себе люди, обладающие зрелостью ума и хорошим душевным здоровьем. К тому же, такие люди хорошо понимают – как следует себя вести в нашем обществе, чтобы добиваться от других людей нужных поступков, решений, действий, нужного к себе отношения. Никто ведь не собирается идти нам навстречу, только потому что мы этого хотим, и сколько не обижайся на людей – большинство из них будут думать в первую очередь о себе и своих желаниях, целях, мечтах. А вот наши желания и мечты – это наши заботы. Поэтому лучше придерживаться более эффективной и результативной модели поведения при общении с другими людьми. И даже если вы на них заслуженно обижаетесь – старайтесь не демонстрировать им свою обиду, если только не уверены в том, что они отреагируют на нее нужным вам образом. Не надо показывать людям свою слабость и зависимость от них – добрее и отзывчивее они от этого, как правило, не становятся.
Как перестать обижаться
Чтобы перестать обижаться, необходимо в первую очередь выяснить – какого результата вы хотите добиться своим обидчивым поведением? Этот вопрос вам нужно задать себе, если вы обижаетесь на людей демонстративно, если показываете им свою обиду и ждете от них определенной реакции. Где-то в глубине души вы явно надеетесь на то, что люди пойдут вам на уступки, реагируя на вашу обиду на них, и что-то для вас сделают, что вы хотите, чтобы они сделали. Возможно, вы рассчитываете просто на то, что перед вами извинятся, если есть за что, а возможно ждете, что люди будут пытаться искупить перед вами свою вину за то, что обидели вас. Наверняка в детстве ваши обиды приносили вам определенные положительные результаты, когда взрослые люди, например, ваши родители, шли вам на уступки. И теперь вы рассчитываете, что подобная модель поведения сработает и во взрослой жизни и вам удасться с помощью своих обид добиться тех же уступок, что и в детстве.
Так что подумайте о том результате, на который вы рассчитываете. И когда вы поймете, чего вы хотите, когда осознаете свой расчет в отношении других людей – подумайте о других способах влияния на них. Ну, какие это могут быть способы – это может быть давление, которое вы можете оказывать на других, когда у вас есть явно выигрышные позиции в том или ином вопросе. Это могут быть уже упомянутые мною способы – заинтересовать, привлечь, подкупить чем-нибудь того или иного человека, чтобы он сделал что-то, что вам нужно, будучи мотивированным своими желаниями, а не чувством вины перед вами. Другими словами – стремитесь к тому, что вам нужно, не с помощью обидчивости, а с помощью других приемов влияния на людей. Вы сами увидите, насколько многие из них эффективнее и практичнее.
И не позволяйте тем, кто на вас обижается – вызывать у вас чувство вины перед ними и чувство жалости к ним. Если вы знаете, что правы – не оправдывайтесь ни перед кем, не ищите возможность искупить свою вину, если ее нет. За любым чувством обиды всегда стоит какое-то желание человека – желание обижающегося человека, которое он рассчитывает таким образом реализовать. Если этот человек вы, то само желание вам трогать не нужно – нужно найти другой способ его реализации. А таких способов много. Обидчивость, как я уже сказал – не самый лучший способ влиять на других людей. А если кто-то за счет вас пытается реализовать свое желание, демонстративно обижаясь на вас и ожидая определенных уступок с вашей стороны – не реагируйте, не позволяйте собой манипулировать. Приучайте других людей взаимодействовать с вами на нормальных, взаимовыгодных условиях, приучайте их уважать вас, а заодно и самих себя. Не жалейте тех, кто использует жалость в качестве инструмента влияния, такие люди жалости не заслуживают.
Таким образом, для избавления от обидчивости, выясните – зачем вы обижаетесь, чего вы хотите добиться своей обидой, что вам ваша обидчивость на самом деле даст и как еще вы можете получить то, чего хотите, как еще можете повлиять на людей, чтобы они сделали что-то для вас? Эти ваши вопросы самому себе сделают ваше поведение более осмысленным, то есть таким, каким оно и должно быть у взрослого, разумного, расчетливого, умеющего себя контролировать человека.
Обратите также свое внимание на поведение тех людей, которые добились значительно больших успехов в жизни, чем вы – учитесь реагировать на те или иные ситуации у них. Это самый простой способ чему-то научиться – надо просто повторять за другими, за теми, за кем имеет смысл повторять. Так что если вы обидчивый человек – вам обязательно нужно начать брать пример с других людей, с тех, кто не обижается ни на кого, а ищет разные пути взаимодействия с разными людьми. Мы все часто оказываемся в затруднительных межличностных ситуациях, когда нужно использовать определенную модель поведения для достижения нужных результатов. Каждый из нас ведет себя по-разному в таких ситуациях. Кто-то обижается, если для этого есть повод, а если его нет, то его можно придумать, кто-то гневается, запугивает и давит на людей, кто-то других людей уговаривает и умоляет, чтобы добиться от них нужных решений и действий, кто-то пытается их чем-то заинтересовать и так далее. Способов повлиять на людей, как я уже сказал, много, и пользоваться, конечно, нужно уметь ими всеми. Но при этом нужно активнее осваивать самое эффективное поведение, отказываясь от неэффективного, детского, непривлекательного поведения, от которого чаще больше вреда, чем пользы. Поэтому берите пример с тех, кто действует эффективно, практично, грамотно и красиво. А обидчивость оставьте в детстве – во взрослой жизни она вам не понадобится в подавляющем большинстве случаев.
Нам всем чего-то хочется, мы все к чему-то стремимся, мы все хотим, чтобы другие люди помогли нам реализовать наши желания и мечты, и мы ждем этого от них, ждем, что они нам помогут. В детстве мы многого ждали от своих родителей и других взрослых людей, а став взрослыми, мы начинаем связывать многие свои мечты и желания со своими друзьями, начальниками, женами или мужьями, политиками и так далее. В этом заключается проблема обидчивости – мы слишком многого ждем от других и слишком мало от самих себя. А ведь в этой жизни нам никто ничего не должен. Сам о себе не позаботишься – вряд ли кто-то другой о тебе позаботится. Помните об этом и старайтесь не обижаться на других людей, тем более демонстративно, чтобы не показывать и им, и самому себе – свою слабость и беспомощность. Придерживайтесь такой модели поведения, которая вызывает уважение и позволяет добиться больших успехов в жизни.
Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).
Причины обидчивости
Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.
Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.
Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).
Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые , неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.
Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.
Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.
Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).
Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.
Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).
Обидчивость женщин
Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или , их ф антазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.
Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.
Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.
Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская . Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.
Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого , чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.
Как избавиться от обидчивости
Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.
Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.
В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.
Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.
Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.
На днях спросили, мол, как быть, если человек на меня обиделся.
Абсолютно правильного ответа у меня почему-то нет. Так что буду рассказывать строго про свой опыт, трансформируя его во что-то, похожее на рекомендации.
Итак, самое первое, что имеет смысл сделать, – это предупредить обиды других людей. Задача, конечно, утопичная, но приблизиться к идеалу можно. Лучшее и, наверное, единственное средство – это уважение и осторожность с чужими границами. Если меньше заступать и топтаться по чужой территории, то поводов, чтобы обижаться на вас будет меньше. Хотя, надо признать, устранить чужие обиды полностью – невозможно вообще. Обижаться на вас будут всё равно.
А здесь – уже второй пункт нашей как-бы-инструкции. Мне в своё время очень помогло осознание – обида является всего лишь заменой злости. Можно сказать, её социально приемлемой формой. Возникает она, конечно, от многих причин – из-за несправедливости, из-за не оправдания ожиданий, ещё от чего-то. Но корни – в злости.
Правда, после осознания того, что обида равняется злости, появилась новая сложность – необходимо было пережить вот это ощущение: человек злится на меня, прикрывшись обидой. А переживать было сложно. Появлялось чувство вины, растерянности, ответная злость временами накатывала. От таких переживаний хотелось сбежать куда подальше. Как докладывают очевидцы, у многих других людей есть такие же сложности (вообще, проблема переносимости сложных чувств очень серьёзна, но о ней нужно писать отдельную заметку).
Раз сложности есть, надо с ними что-то делать. Я делал так: когда испытывал желание сбежать из контакта, из-за того, что чувствовал непереносимые чувства (например, чувство вины из-за того, что девушка на меня обиделась), я замирал. Иногда в буквальном смысле.
Замирал я не просто так, а для наблюдения. Я наблюдал и изучал те чувства, которые испытывал. Я следил за ними, исследовал их: как они проявляются в теле, какие желания рождают, куда ведут меня, что диктуют. Параллельно, видимо, я тренировался их переносить. В результате, я уже могу находиться рядом с человеком, который на меня злится, и сохранять контакт с ним (что, кстати, очень полезно для, например, моей жены, поскольку мы продолжаем разговор, и её злость потихоньку выплёскивается и уходит).
Думаю, что такой метод доступен каждому, хотя и не уверен, что он идеален. Но точно знаю, что у каждого из нас есть способность (обычно не развитая) переносить сложные чувства. Нужно лишь тренироваться и всё придёт.
Ну хорошо, допустим человек научился переносить свои сложные чувства. Но ещё остались чувства другого. С ними-то что делать? Отвечаю: с ними ничего делать не надо. Это, во-первых, невозможно, а, во-вторых, это обиды другого человека, пусть он с ними и разбирается.
Ваша же задача – создать условия (потому что это единственное, что вам доступно), в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой. Под созданием условий я понимаю, например, вот такую фразу: «Я понимаю, что своим поступком причинил тебе боль. Я не хочу тебе причинять боль и хочу исправить ситуацию. Давай поговорим».
Разумеется, можно говорить и по-другому. Главное – показать человеку, что вы не злобный кариозный монстр и не стремитесь причинить человеку боль. И разумеется, если вы имеете дело с человеком, пребывающем в состоянии жертвы, то подобная демонстрация добрых намерений не поможет. Но если перед вами человек, который не играет всё время в жертву, то шанс (и высокий) изменить ситуацию есть.
Далее очень возможно, что от обиды (по сути – защиты) ваш партнёр перейдёт к злости (то есть в наступление). Не страшно. Такая реакция – первый шаг к урегулированию. Надо выдержать напор без ответного наступления, услышать то, что говорил вам человек, и отреагировать именно на это. Тогда где-то здесь обида и закончится.
Ну и последнее – если человек хочет на вас обижаться, исправить такую ситуацию невозможно в принципе. Остаётся или уйти, или сидеть и ждать, пока человек передумает и прекратит обижаться. Что выбрать – это уже каждый решает сам
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите научиться переносить эмоции других людей и держаться своего, .
Запись опубликована автором в рубрике , с метками , .Навигация по записям
Что делать, если человек обиделся на меня? : 16 комментариев
- Павел
Обида. Столкнулся я с тем, что на меня обиделся мой старый друг. Уж как зарождалась обида — теперь и не вспомнить, но пришли мы с ним к нехорошей ситуации — «не было ни мира ни войны — был только конфликт». Мы все меньше и меньше разговаривали, иногда переругивались.
Нарушение контакта для меня выразилось так — мне приходилось задумываться о том, о чем бы с ним поговорить, когда мы ехали в одной машине, или работали в одном помещении. В общем, мне хотелось что бы все вернулось на круги своя, было как раньше. Но…
…Он считал виноватым в конкретной ситуации меня, я считал себя не виноватым и наши отношения медленно но верно разваливались. Ситуация усугублялась еще тем, что мы коллеги по работе и наши личные проблемы сказывались и на нашей совместной деятельности. Да и окружающие начинали аккуратно интересоваться произошедшим, пытаться помочь. Одно время я упорно отмазывался, что я, мол, не экстрасенс и не могу знать того, что точно вызвало обиду друга. В принципе это и было самое настоящее вранье, я считал себя стороной ущемленной и ждал что друг «одумается».
Все решилось достаточно просто и быстро. В общении с человеком, знавшим нас обоих (огромное ему спасибо!). Сейчас, по прошествии времени, могу достаточно точно сформулировать тезисы нашей беседы:
— Это действительно проблема, касающаяся не только нас двоих, но и окружающих.
— Мой друг мне дорог, я дорожу им и не хочу терять.
— В возникновении обиды есть и моя «заслуга».
— Сделать что либо с другом нельзя, так что решение проблемы нужно начинать с меня.
Ну что делать — связаться с другом и сообщить ему: «…хочу исправить ситуацию. Давай поговорим» Ага, практически один в один по Вашему примеру!
(Я потом долго усмехался — как со стороны оказалось все виднее! И мне открыли глаза на те вещи, про которые я читал в Вашей книге — и про диалог и про то, что в подобных ситуациях начинать нужно с себя…
Угу… «Твои глаза сжирает порох…». Павел, а возможно ли научиться смотреть на подобные ситуации «со стороны», но будучи их участником?).Что и было мной проделано. И понеслась! Стенка, которую мы упорно строили, развалилась уже сама. После некоторого замешательства стали находиться слова, диалог пошел. И претензии стали — «да ничего страшного!» и проблемы стали — «мы все решим и сделаем!». За непродолжительно время контакт восстановился и все вернулось. Я был очень сильно поражен простотой приема и его действенностью!
Вот так вот у нас втроем получилось подтвердить вторую половину предложенного Вами способа. Работает! Прелесть, как работает! 🙂
- Павел
Пожалуйста!
Павел, спасибо Вам за оперативный ответ и теплые слова!
Да, ответили. Три-четыре года, конечно срок немалый, но, по-идее, если этим активно заниматься — все должно быстро дойти до автоматизма… Попробую!P.S. Павел, помогите пожалуйста! Я читал заметку, скорее всего именно на Вашем сайте, и не могу ее найти — обсуждала тема про то, что многие не умею сочувствовать, образно — прищемившего палец не жалеют и не интересуются, больно ли ему и не стремятся помочь, а ругают за нарушение правил, неаккуратность и прочее…
Если у Вас есть подобные заметки, дайте пожалуйста ссылки.
Спасибо! - Евнений
0) Не провоцировать
1) Научиться правильно воспринимать чужую обиду (злость)
2) (Переносить и) Сохранять контакт.
3) Создать условия, в которых другой человек мог бы разобраться со своей обидой.
4) Оголить (добрые) намерения.
5) Если атака, держаться (переносить) и не наступать.
6) Услышать суть запроса.
7) Отреагировать.Это я для себя. Ничего не пропустил?
По поводу 5). Часто, эмоционально импульсирующий человек жаждет получить ответную реакцию, в какой-то мере, соизмеримую по эмоциональности. Но если держать себя в руках, то эмоционировать настолько не будешь, а если будешь, то не будешь держать себя в руках.
Если он (а если быть точным, то она) не получает желаемого (ответа), то заводится ещё больше. И при этом изливает, что к эмоции пришло (женская традиция), а от сути уходит всё дальше и дальше (началось с «не купил мороженое», дошло до «наверное, мы не подходим друг другу…»).
Что автоматически усложняет п.6., а значит и 7.Хотя, иногда уже п.7. может и не понадобиться. Но п.6. хотя бы для себя зафиналить хочется. Как тут быть?
- Анна
Здравствуйте, Павел. У меня вопрос про обиду. Я бессознательно и ненамеренно обидела человека, потом правда почти сразу поняла, что сделала не так, и извинилась. Однако отношения восстановить не удалось, хотя я очень старалась искупить вину и достаточно долго терпела ответную злость на меня «потерпевшего». Наверное, я вела себя неправильно и не стоило терпеть такого отношения, хоть и изначально именно я была неправа… Собственно, в чем вопрос: как правильно выражать свою обиду, не навредив близкому? И как высказать недовольство поступками другого, не обидев его?